Como ajudar seus entes amados a conseguirem seus objetivos

Quer ajudar amigos e familiares a seguir suas resoluções para o Ano Novo?

Aqui trouxe sete dicas para você.

Se você já definiu uma resolução de Ano Novo, você sabe: eles podem ser difíceis de manter. Mesmo quando estamos altamente motivados (no início), nós humanos muitas vezes lutamos para seguir nossas melhores intenções. Uma coisa que ajuda é ter apoio social.

Mas o tipo de apoio que realmente ajuda é bastante específico – infelizmente, os apoiadores muitas vezes acidentalmente (e inconscientemente) impedem os esforços de seus entes queridos para mudar em vez de ajudar.

– Porquê? – Sim. Um componente significativo de se podemos ou não manter uma mudança depende da nossa motivação, e nossa motivação depende de três coisas que os psicólogos consideram necessidades psicológicas básicas:

Nossa percepção de nossa própria competência, ou nossa confiança de que podemos fazer a mudança. Compreensivelmente, se não nos sentirmos capazes de fazer a mudança – se não sentirmos que seremos bem-sucedidos – não nos sentiremos motivados a continuar tentando.

Nosso senso de autonomia ou independência. Nós humanos resistimos a comportamentos que nos sentimos sutilmente forçados ou envergonhados em fazer. Se sentirmos que temos que manter nossa resolução ou algo ruim acontecerá (como alguém ficará desapontado conosco, ou teremos um ataque cardíaco, ou nosso câncer voltará), nos sentimos menos motivados do que se sentirmos que o comportamento é baseado em nossa própria escolha ou se é algo que queremos fazer. Isso é complexo e um pouco contra-intuitivo, mas bem compreendido pelos cientistas comportamentais.

Nossa relação, ou se nos sentimos ou não aceitos, valorizados e apoiados por outros. Quando um comportamento nos ajuda a nos sentir conectados aos outros e aumenta nosso senso de pertencimento (por exemplo, juntar-se a um grupo de corrida para apoiar nossa resolução de executar um 10K), nos sentimos mais motivados a ficar com a resolução.

Se mesmo uma dessas três necessidades psicológicas centrais for frustrada, nossa motivação será afundada e nossa resolução é brindar. Então, este ano, se você tem um ente querido que quer entrar em um novo hábito saudável ou quebrar um antigo, aqui estão sete coisas que você pode fazer para aumentar suas chances de sucesso:

1. Apoie a sua autonomia.
Mostre à sua pessoa que você os vê como totalmente capazes de fazer suas próprias escolhas e resolver seus problemas. Ajude-os a construir uma visão para o sucesso, o que os ajudará a se concentrar no que eles querem (não o que eles não querem). Como é o sucesso? Como é que eles estão esperando se sentir? O que eles precisarão fazer para ter sucesso? Quando é que eles vão precisar pedir ajuda? Qual é o seu plano para hoje?

2. Incentive sua competência.
Expresse sua confiança em sua capacidade de fazer a mudança ou manter a resolução e encontrar maneiras de aumentar sua confiança em sua capacidade. Pergunte e aponte para as instâncias quando eles fizeram com sucesso algo semelhante.

3. Fomentar a relação.
Forme uma relação especial com eles em torno de sua resolução. Ofereça-se para ser seu parceiro nessa coisa. Mas não assuma que você sabe que tipo de apoio eles precisam; pergunte-lhes como você pode melhor apoiá-los. O que ajudaria? O que seria bom? Por exemplo, minha filha Macie recentemente me pediu para não lembrá-la de se exercitar, mas para lembrá-la de como ela se sente bem quando se exercita. O objetivo aqui não é fazê-los fazer a coisa; é mostrar que eles não estão sozinhos.

4. Promover a autoconsciência consciente através de check-ins diários.
Não se trata de ser um parceiro de responsabilidade, o que pode parecer um pouco para muitas pessoas. Nós não queremos que eles comecem a evitá-lo em seus esforços para apoiá-los, então não é sobre importuná-los com “Didja do isso?” ou incessantemente lembrá-los de fazer o que eles disseram que fariam. É sobre compartilhar um momento “Como foi hoje?”.

O objetivo é conduzir a autoconsciência de uma forma sem julgamento. É difícil manter uma resolução se não estivermos cientes do que influencia nosso comportamento. Pode ajudar alguém a pedir auto-reflexão com perguntas “o que” ou “como”. Por exemplo, “Como você está se sentindo sobre isso?” ou “O que você quer fazer amanhã?”

Tente não fazer perguntas “por quê?” (por exemplo, “por que você acha que estava no telefone tão tarde ontem à noite?”), O que pode estimular a defensiva. “Por que” as perguntas podem ser percebidas como críticas, fazendo com que as pessoas queiram explicar ou justificar suas ações. E quanto mais alguém defende uma ação ou crença, mais comprometidos com ela se tornam – então, quando perguntamos “por quê” sobre algo que não foi bem, nós involuntariamente fortalecemos sua determinação na direção errada. Não é isso que estamos atrás!

Em vez disso, tente convidar a auto-reflexão de forma baixa (em contrário) (“Você pode dizer mais sobre o que levou a isso?”) ou se concentrar na tomada de decisões versus a ação (“Como você decidiu pular um dia?”).

Check-ins diários ajudam com a relação, é claro. Eles também podem provocar algo chamado “efeito de Hawthorne” – um fenômeno em que (às vezes) as pessoas mudam seu comportamento para melhor quando estão sendo observadas. O que estamos fazendo aqui é ajudar as pessoas a observar seu próprio comportamento.

5. Ofereça compaixão quando as coisas não estão indo bem.
Não vai se sentir bem quando nossa pessoa tropeça em sua resolução, o que eles farão. Nós não queremos que eles desistam apenas para que eles não tenham que se sentir mal quando eles tropeçam novamente. O que eles vão.
Podemos fazer com que seu tropeço se sinta menos mal, dando-lhes um lugar suave para a terra e um lugar seguro para serem vulneráveis.

Pergunte-lhes como eles se sentem e valide seus sentimentos (por exemplo, “Pessoas de todo o mundo se sentem como se você se sentisse agora nesta situação”). Lembre-lhes que o importante é que eles estão na arena, jogando seu próprio jogo. Eles não precisam ser perfeitos; perfeito nem é possível.

6. Não ofereça soluções, mesmo quando você realmente acha que elas ajudarão.
Mesmo se você tem certeza de que sabe a resposta para um problema que eles estão enfrentando, não, para o amor de Deus, ofereça-o. Não diga o que eles devem fazer (em outras palavras, não “deveria neles”). Não roubem a satisfação de resolver seus próprios problemas.

Eu sei, eu sei. Isto é tão difícil. Muitas resoluções exigem um alto grau de conhecimento – conhecimento que você tem. Por exemplo, digamos que seu ente querido quer manter uma dieta cetogênica. Isso requer uma compreensão de macronutrientes, planejamento de refeições e culinária. Talvez você saiba muito sobre essas coisas. Antes de oferecer ajuda, por favor, pergunte-lhes: Eles querem que você lhes ensine o que você sabe? Compartilhe as receitas ou sites que você achou úteis?

Não é? Se eles não querem sua ajuda, deixe-o ir. Você corre o risco de frustrar a autonomia e o senso de competência do seu ente querido. Suas intenções são todas boas, mas elas não vão ajudar e podem doer.

7. Toque seu coração fora quando eles têm algum sucesso.
Os pesquisadores observam que casais felizes comemoram ativamente quando seu parceiro compartilha boas notícias. Então, quando sua pessoa compartilha um sucesso com você, por menor que seja, responda com entusiasmo. Não basta ser positivo e amoroso, mas não particularmente emotivo. Sua resposta a boas notícias precisa ser ativa. O apoio silencioso é muito menos eficaz.

As respostas entusiasmadas são importantes mesmo que você não conheça a pessoa que você está apoiando bem. Ter alguém que diz: “Estou muito feliz por você!” pode fazer uma pessoa se sentir ainda melhor com o evento ou as notícias que está compartilhando e colocá-las de melhor humor. Além disso, o feedback entusiasmado leva a uma maior proximidade, confiança e intimidade com você, seu apoiador.

Isso não é nada. Mesmo que você não tenha certeza de que a pessoa que você está apoiando manterá as mudanças que eles estão fazendo, ou se você não tem certeza de quão importante essas mudanças são, seu apoio é significativo. Você está ajudando alguém que você ama se sentir bem e reforçar seu relacionamento no processo.

Original de: Christine Carter, Ph.D. Membro sênior do Greater Good Science Center. berkeley-edu